Ahora que pienso invertir en este espacio...(y por falta de experiencia en un blog anterior) subo esta nota que escribí para variar hace un montón de tiempo (28 años....ene rato xD) . Si la ven me cuentan

REPLANTEAR EXPECTATIVAS EVITANDO TERAPIAS PSICOLOGICAS ETERNAS Y COSTOSAS….
Esto se me ocurrió solito…lo he pensado ya hace bastante tiempo…Créanme, 28 años es harto tiempo para haber estado en este mundo teniendo por último algún par de cosas para contar…En fin como buena epifanía - porque soy un tipo que sufre de epifanías constantes – Ahora así como revelaciones dantescas tampoco, pero por lo menos mientras haya algo por lo cual iluminarse un poco bienvenido sea…Y así estaba yo, solo tirado en la pieza, atestado de humo de cigarrillos mezclados con desodorante ambiental con olor a guagua (porque le gustaron a mi novia) acompañado de cervezas en lata con limón y sal. Pensaba en lo cuanto de tiempo he desperdiciado en tantas cosas, en tantas actividades inútiles y sin sentido, pero también no podía dejar de agradecerlas, pues sin ellas no sería ni el cuarto de pollo con papas fritas que soy. Sobretodo pensaba en el porqué de estar viviendo lo que vivo, ¿Qué es lo que realmente he hecho efectivamente para merecer lo que tengo?, y todo eso sin pecar de conformista o de iluminado por el Espíritu Santo.Llegué a la triste conclusión de que no es mucho lo que he logrado – por lo menos en términos materiales – y si bien tenía varios aciertos en el lado humano y social de mi vida, existía en mi la intensa necesidad de tener cosas, muchas cosas, quizás tantas que ya no necesitara pensar mas en ellas y quizás así poder concentrarme en las cosas que se supone realmente importan; que se yo: Religión, Filosofía, Metafísica, Medio Ambiente, la Paz Mundial o la Soldadura al Arco.Fue así como comprendí y entendí que ya ha pasado demasiado tiempo como para arrepentirse, pero demasiado poco como para frustrarse tanto. Comprendí que no era necesario aspirar a un millón de imposibles, sino quizás a unas cuantas de interesantes alternativas de las cosas. Comprendí que llega un momento en la vida donde lamentablemente debemos reconocer que no somos Neruda, Einstein, Marx, un Padre Hurtado o por último un millonario estúpido. Muchos como yo, somos simplemente uno más en este engranaje pésimo o mejorable que es el mundo. Please, por lo menos no en este comentario me vengan con el rollo de que todos somos seres maravillosos, únicos, individuales e irreproducibles, pues si bien lo entiendo, prefiero ser mas frío y sistémico en lo que quiero plantear. Sencillamente somos, aspiramos (unos mas que otros) vivimos y confiamos en que algún día pasará algo. Existe gente que solo lo espera y otros que se deshacen buscándolo toda su vida…Otros quizás simplemente tienen demasiada raja.Situándonos en esto entonces va lo que yo creo y quiero compartir con cada uno de ustedes (quizás las dos o tres personas que lean esto). Y es sencillo…¿Porque mejor en vez de ser los eternos desconfiados?, los permanentes verseros de la vida, los típicos optimistas que nacieron con mala pata, o sencillamente los chantas por herencia o naturaleza, nos concentramos en delimitar lo que verdaderamente queremos lograr en la vida?..Para que desgastarnos pensando que algún día alguien me va a ver en la calle y me va a ofrecer un contrato millonario?. O sea, debe pasar, pero por favor…En Chile?, en este poblado a la cresta del mundo tendrías suerte de entrar a un Reality Show sonde todos te compararían con el Estúpido de turno, te pagarían 30 lucas mensuales y te venderían la pomada que con las ganancias exitosas del programa podrías ser millonario. Me viene a la mente Cindy Crawford, que según leí alguna vez la descubrieron trabajando en un campo y la lanzaron a la fama. Guardando las proporciones del caso, si no eres la Cindy Crawford, quizás unos buenos comerciales de Televisión o animar un Programa en el Cable Regional no tendría por que ser lamentable.Podría seguir eternamente dando ejemplos acerca de esto pero quizás vale mas la pena remecerse individualmente, sacudirse tanto convencionalismo inútil de que tenemos que ser personas integrales a mil, exitosos, atractivos, flacos y buenos ejemplos…No podrá alguien mas echarle una manito al mundo que no sea yo? – ¿por lo menos por ahora?-...¿No podría ser posible conformarse con lo que nos hemos ganado o con lo que hemos perdido?, concentrarnos en fortalecernos, recuperarnos y no ser los eternos viejos de mierda quejones e individualistas que somos?.Mi receta es simple, media triste pero efectiva. ¿Que importa que no sea Freud? si por último me gano mis buenas lucas atendiendo a minas que se las cagó el marido y soy bueno en eso...¿Que importa si no tengo nalgas de acero?, si igual tengo mi mina y nos damos como caja cuando el estado físico lo permite?.. Si ninguna mujer llena tus expectativas, si ningún trabajo es suficientemente bien remunerado para ti, si la gente con que te juntas es muy poca cosa, o si te aburres de vivir en un país tan chico?. Pregúntate bien, analízate bien, mírate al espejo y piensa si lo que quieres es realmente lo que te mereces o te has ganado, o que estás haciendo verdaderamente para conseguirlo. Con esta sencilla técnica podemos evitarnos vernos a las caras en 10 años mas y aunque veamos un viejo guatón y pelado, por lo menos seremos los guatones, pelados más felices del mundo, o de la manzana de tu Barrio…según de donde se mire no hay mucha diferencia…O como diria el gurú “Da lo mismo weon”…

REtomando esto

Y ahí estaba yo –SOLO- tirado en la playa acordándome de que he perdido la cuenta de varias cosas que antes las enumeraba con una sola mano. Entendiendo como ha pasado el tiempo deteniéndose en imágenes y luces que te invitan amablemente a acercarte pero de las que no puedes alejarte por mucho tiempo. Estos períodos cada vez se van haciendo más cortos.

Como nunca antes me siento arrepentido de haber aprendido tanto de este mundo de las luces, “Flashing Lights” como Kanye West canta en una versión que le sale tan la raja en el Storytellers de VH1 (acá es donde debería postear el link cierto??) Y no es que cueste tanto salir de este tipo de artilugios, el problema es que entrar es un eterno reencantamiento hacia lo frio y mundano que parece todo una vez que vuelves a probar el sabor de las cosas que se te presentan de manera natural.

Tengo ya 31 años y cuando pienso que lo único que acá publiqué fue una mísera nota hace como 2 años atrás, reconozco que he coleccionado suficientes historias para traspasarlas a este espacio vacío del cual nadie leerá siquiera con un poco de atención, pero que para mí son la prueba latente de que todavía respiro las ganas de escribirle al mundo todo lo que él me genera. Blog, no peleemos más y no volvamos a separarnos por mucho tiempo…

Me gustaría retomar diciendo que no me arrepiento de nada a la mas Edith Piaf, filo con las miles y miles de horas dando explicaciones, metido en dramas o conflictos (muchos de los cuales no tenía nada que ver) y que sin esta serie de acontecimientos no sería ni la mitad (y soy bastante pequeño) de lo que soy. Quien esté libre de pecados, de resacas, de traiciones, de engaños que arroje la” fuckin first stone” Eso si bien fuerte, que retumbe su rasgido en las piedras de las miserias, mentiras y engaños, que caiga bien profundo en las aguas de los olvidos, de los momentos incómodos y de las secretas confesiones que algunas veces he regalado a personas que nos les importa en lo absoluto.

Hoy, después de 2 años solo puedo decir que soy lo que soy, porque así me he criado desde que me tuve que alimentar solo, desde que tuve que abandonar la comodidad, pero el permanente enjuiciamiento de mis padres, de mis pares de carrera y de mis amigos del “barrio”. Hoy que ya no tengo que rendirle explicaciones a nadie, me siento tan responsable de hacerlo que me aturdo.

Y si tu estuviste en mi camino y te hice daño lo lamento, si por un tiempo te hice feliz y no me di cuenta también lo siento. Al contrario si todo esto lo hice a plena conciencia no puedo más que darte la respuesta de niño y decir “No fue mi intención”. Con el tiempo aprendí que es más fácil desligarse y que lo que está roto solo puede funcionar, pero siempre estará trisado.

No estoy particularmente alegre en este período, pero si optimista al pensar que si puedo contar aún tirado en la playa, en mi depto, en la China o en mi mente a las personas que me quieren simplemente por ser quien soy. Esos si se cuentan con los dedos de una mano, alimentan millones de mis recuerdos y espero sean los que me recojan cuando sea el momento.

Prometo no alejarme de este lugar. Y si a alguien le da para opinar, siéntase en la libertad de hacerlo, y yo de borrarlo si no me gusta su opinión xD

Febrero 2010